Versagerin hallt es in meinem Kopf

Ich fühle mich so unglaublich leer. So unglaublich schlecht. Ich weiß nicht, wann ich das letzte mal so unendlich traurig und enttäuscht war. Enttäuscht von meiner Umgebung, aber am allermeisten enttäuscht von mir selbst. Ich weiß nicht so recht,wo ich anfangen soll. Mir schwirren tausend Gedanken durch den Kopf. Weiß nicht mehr, was ich will, wie ich all das schaffen soll. Ich frage mich, ob es nicht manchmal das beste wäre, wenn ich niemals geboren wäre. Mir wäre so einiges erspart geblieben und meiner Umwelt auch.
Die letzten Tage waren einfach nur der Horror. Ich hatte mir vorgenommen, meine Facharbeit endlich einmal fertig zu stellen, da sie bereits in 10 Tagen abgegben werden muss und ich natürlich noch kein Sterbenswörtchen geschrieben habe. Ich habe es einfach mal wieder soweit aufgeschoben, dass ich total unter Druck stand und meine ganze schlechte Laune an meiner Familie ausgelassen habe. Meine Mutter hat mir daraufhin natürlich sofort wieder vorgeworfen, dass ich immer, aber auch wirklich immer alles zu spät machen würde, und ich es selbst in Schuld sei. Wisst ihr, im Grunde ist es ja auch so. Aber ich hatte einfach keine Zeit früher anzufangen. Wir haben viele Klausuren geschrieben ud ich war einfach oft total müde. Ich habe mir in dieser Situation einfach mal ein wenig Unterstützung gewünscht. Aufmunternde Worte. Ist das denn zuviel verlangt?

Gestern haben wir dann die Goldhochzeit von meinen Großeltern gefeiert. Ich habe mir wirklich vorgenommen, nur Gemüse zu essen und auf den Kuchen am Nachmittag zu verzichten. Aber wie es auch so, ich bekomme nichts, aber auch wirklich gaaarnichts hin, im Moment.Es fing schon beim Frühstück an. Eigentlich wollte ich dieses komplett wegfallen lassen, habe aber stattdessen Schwarzbrot mit Käse und 1 Joghurt gegessen. Wie dem auch sei, war der Tag dann quasi gelaufen und ich habe bei der Goldhochzeit noch einmal richtig reingehauen! Ich Versagerin! Abends, sind eine gute Freundin und ich dann auf einen Geburtstag gegangen. Mehr oder weniger aber nur aus Spaß. Ihr müsst wissen, dass er ein ganz,ganz anstrengender Typ ist und man kann sagen, dass wir uns hmmm ja, lustig über ihn machen. Aber ich muss sagen, dass es wirklich gut war! Lucas, ein Junge, den meine Freundin sehr,sehr gut findet, war auch da. Jedoch ist sie vergeben (unglücklich) aber will ihn immer noch. Wie dem auch sei, wir haben viel getrunken und hatten echt richtigen Spaß mit Lucas und seinem Kumpel. Spontan wollten wir dann noch in eine Disco bei uns im Ort.Jedoch hatte ich meinen Ausweis zuhause und musste diesen noch holen. Wie es auch nicht hätte anders sein können, habe ich mich prompt wieder mit meiner Mutter gestritten. Ich hatte zu dem Zeitpunkt echt noch nicht viel getrunken und sie musste mir sofort wieder unterstellen, dass ich jaa nicht betrunken nach hause kommen soll. Es ist einmal!! in meinem ganzen Leben passiert, dass ich betrunken war. Sonst bin ich eigentlich eher anständig und trinke nur soviel, dass ich 'lustig drauf bin' aber nein, meine Mutter muss natürlich wieder auf alten Sachen rumhacken. Ihr versteht: Die Leute und so. Klar. Die Tochter ist ja auch egal, aber was die Leute denken, ist wichtig. Wie dem auch sei, war für mich der Abend gelaufen und ich war nur noch mal kurz auf dem Geburtstag um mich zu verabschieden und hab ich dann in mein Bett vergraben. Heute morgen dann habe ich echt einiges an meiner Facharbeit geschafft und viel zu viel gegessen, da ich diesen Streit einfach nicht mehr ertrage. Ich kann es meinen Eltern nie recht machen. Egal was oder wie ich es mache, sie haben immer noch etwas dran auszusetzen. Ich habe schon den Weg eingeschlagen, den sich meine Eltern für mich wünschen und habe mich bei der Bank beworben, wo ich letzendlich auch genommen wurde, jedoch hätte ich das natürlich auch nie geschafft, wenn mich meine Eltern nicht dazu getrieben hätten, Bewerbungen zu schreiben. Nein, Mama und Papa, ich habe den Einstellungstest und das Bewerbungsgespräch auch nicht selber geleistet. Aber eure dooofe Tochter bekommt ja eh nichts auf die Reihe. An dieser Stelle. DANKE. echt. Heute gegen Abend passierte dann der Höhepunkt der letzten Wochen und Monate. Meine Mutter hat meinem Vater untergejubelt, dass ich seit Monaten Abführmittel nehme. Ich habe ihn noch nie so erlebt. Er hat mich angeschrien, dass ich eh nichts kann, dass ich krank sei. Ich hab ihn noch nie so erlebt. Von meiner Mutter bin ich ja echt schon eniges gewöhnt, aber Papa war immer der, wo ich wusste, dass er es wirklich nur gut meint, deshalb tut es auch einfach so unendlich weh. Ich liebe ihn. Von ganzen Herzen. Und es tut mir in der Seele weh, ihn so zu enttäuschen. Das hat er nicht verdient. Und mir kommen schon wieder die Tränen. Wieso weine ich eigentlich nur noch? Eigentlich ist es überhaupt nicht meine Art. Normalerweise schlucke ich alles hinunter und lasse nichts an mich heran. Aber ich glaube das ist der Fehler. Dieser Hass, diese Wut, die sich dort in mir zusammenstaut. Gerade kam mein Papa rein und wollte reden. Ich wollte aber nicht. Ich konnte nicht. Ich habe meinen Kopf ins Kissen gedrückt und geschwiegen. Tränen sind mir übers Gesicht gelaufen. Aber er sollte es nicht sehen. Lieber habe ich geschwiegen, als dass er mich wieder weinen sieht und eine Versagerin nennt.

Ich habe eben einen Entschluss gefasst. So kann es nicht mehr weiter gehen. Ich kann nicht jeden Tag dicker und dicker werden. Die nächste Woche wird eine Obstwoche. Ihr könnt ab jetzt jeden Tag in meinem 2-Wochen-Plan mein Esserverhalten kontrollieren. Ich hoffe ich enttäusche euch nicht. 20.05.2012: Es wird sich was ändern, mein Entschluss steht fest!