kurze Info: Unfall mit dem Fahrrad, Krankenhaus, überall Schürfwunden und Prellungen, riesiger Streit mit meinen Eltern, sind selbst in so einer Situation nicht für mich da.

Ich kann nicht mehr.

Der Wille ist da

So langsam aber sicher, kommt mein Wille zurück. Ich will es so sehr. Ich will wieder die 55kg auf der Waage sehen. Eben so gut weiß ich aber auch, dass es noch ein schwerer und langer Weg werden wird. Es fängt wieder an, dass ich fast ununterbrochen daran denke, wie es wäre, wenn ich meine 55 kg wieder erreiche. Dass ich endlich glücklich bin! und am allerwichtigsten: Dass ich mich endlich wieder wohlfühle. Das Wetter ist wunderbar, und ich war die letzten 2 Tage im Freibad und bin 25 minuten geschwommen. Laut Fettrechner.de habe ich damit 211 kcal verbrannt. Essenstechnisch läuft es gut. Ich habe es geschafft, die letzten 2 Tage nichts süßes anzurühreren. Nur Obst und Gemüse. Das ist für mich echt schon ein kleines wunder, nachdem ich die letzten Monate echt nur gefressen habe.
Ein kleines Erfolgserlebnis hat sich auch in Mathe eingestellt. Kaum zu glauben, aber ich habe wirklich eine 2 geschrieben! Das erste mal seit bestimmt 2 Jahren,dass es keine 4 war. Ich bin stolz auf mich!:)

Ich habe heute jetzt auch angefangen, die Abführmittel abzusetzen.Stattdessen nehme ich so ein Mittel, dass den Magen dazu anregt, wieder selbst zu arbeiten. Ich hoffe soo sehr , dass ich es auch schaffe, davon loszukommen..

Wisst ihr was komisch ist? Ich schreibe meine Facharbeit darüber, ob die Medien das Schönheitsideal von Kindern beeinflussen. Es ist schon echt heftig, wenn man liest, welch einen großen Teil die Medien dazu beitragen, dass sich Krankheiten wie Essstörungen ausbilden. Ich meine, die Generation unserer Eltern hatte viel,viel weniger mit Krankheiten wie Magersucht zu kämpfen. Schlicht und ergreifend aus dem Grund, weil es die Medien noch nicht in einem so großen Umfang gab, wie sie es heute gibt. Bei mir zumindestens, vergeht kein Tag, an dem ich nicht in Facebook bin, oder im Internet google...

Mit M. habe ich momentan großen Streit... Sie ist das Mädchen, welches ich immer beneidet habe, um ihr tolles Aussehen und ihre liebevolle Ausstrahlung. Sie ist seit 1 1/2 Monaten vergeben und hat seitdem nur noch Augen für ihn... Sie hat durch ihn auch noch Mädchen kennengelernt, mit denen sie fast nur noch Zeit verbringt....Ich habe Angst, dass uns das wieder auseinanderbringt...Wie damals,bei ihrem ex-freund. Da lag es zwar an ihm, weil er uns gegeneinander ausgespielt hat, jedoch beginnt es wieder genau gleich. Ich muss mit ihr reden, und ich werde mit ihr reden. Sie bedeutet mir nämlich so unheimlich viel. Auch wenn ich sie immer beneidet habe, muss ich sagen, dass ich mich bei keinem wohler fühle, als wie bei ihr. Sie kennt mich einfach in und auswendig und immerhin verbinden uns 8 Jahre, voller Höhen und Tiefen. Sie ist sozusagen meine bessere Hälfte. (Schon komisch, aber früher haben viele Leute gesagt, dass wir uns sehr ähnlich sehen.. was man wohl jetzt nicht mehr behaupten kann:(   )

Am Wochenende bin ich auf einem Geburtstag eingeladen und Sonntag gehen wir feiern... ich habe total Angst vor dem Alkohol, da ich ja bis jetzt immer Abführmittel genommen habe, bzw. mich nie gewogen habe. Aber jetzt ist ja Schluss damit und ich habe mir gedacht, dass ich Samstag vor dem Geburtstag nur Obst esse und Sonntag auch.. Wie ist das bei euch, nehmt ihr von Alkohol sehr viel zu oder wie plant ihr an solchen Tagen euer Essen? Ich freue mich über jeden Rat ♥

Versagerin hallt es in meinem Kopf

Ich fühle mich so unglaublich leer. So unglaublich schlecht. Ich weiß nicht, wann ich das letzte mal so unendlich traurig und enttäuscht war. Enttäuscht von meiner Umgebung, aber am allermeisten enttäuscht von mir selbst. Ich weiß nicht so recht,wo ich anfangen soll. Mir schwirren tausend Gedanken durch den Kopf. Weiß nicht mehr, was ich will, wie ich all das schaffen soll. Ich frage mich, ob es nicht manchmal das beste wäre, wenn ich niemals geboren wäre. Mir wäre so einiges erspart geblieben und meiner Umwelt auch.
Die letzten Tage waren einfach nur der Horror. Ich hatte mir vorgenommen, meine Facharbeit endlich einmal fertig zu stellen, da sie bereits in 10 Tagen abgegben werden muss und ich natürlich noch kein Sterbenswörtchen geschrieben habe. Ich habe es einfach mal wieder soweit aufgeschoben, dass ich total unter Druck stand und meine ganze schlechte Laune an meiner Familie ausgelassen habe. Meine Mutter hat mir daraufhin natürlich sofort wieder vorgeworfen, dass ich immer, aber auch wirklich immer alles zu spät machen würde, und ich es selbst in Schuld sei. Wisst ihr, im Grunde ist es ja auch so. Aber ich hatte einfach keine Zeit früher anzufangen. Wir haben viele Klausuren geschrieben ud ich war einfach oft total müde. Ich habe mir in dieser Situation einfach mal ein wenig Unterstützung gewünscht. Aufmunternde Worte. Ist das denn zuviel verlangt?

Gestern haben wir dann die Goldhochzeit von meinen Großeltern gefeiert. Ich habe mir wirklich vorgenommen, nur Gemüse zu essen und auf den Kuchen am Nachmittag zu verzichten. Aber wie es auch so, ich bekomme nichts, aber auch wirklich gaaarnichts hin, im Moment.Es fing schon beim Frühstück an. Eigentlich wollte ich dieses komplett wegfallen lassen, habe aber stattdessen Schwarzbrot mit Käse und 1 Joghurt gegessen. Wie dem auch sei, war der Tag dann quasi gelaufen und ich habe bei der Goldhochzeit noch einmal richtig reingehauen! Ich Versagerin! Abends, sind eine gute Freundin und ich dann auf einen Geburtstag gegangen. Mehr oder weniger aber nur aus Spaß. Ihr müsst wissen, dass er ein ganz,ganz anstrengender Typ ist und man kann sagen, dass wir uns hmmm ja, lustig über ihn machen. Aber ich muss sagen, dass es wirklich gut war! Lucas, ein Junge, den meine Freundin sehr,sehr gut findet, war auch da. Jedoch ist sie vergeben (unglücklich) aber will ihn immer noch. Wie dem auch sei, wir haben viel getrunken und hatten echt richtigen Spaß mit Lucas und seinem Kumpel. Spontan wollten wir dann noch in eine Disco bei uns im Ort.Jedoch hatte ich meinen Ausweis zuhause und musste diesen noch holen. Wie es auch nicht hätte anders sein können, habe ich mich prompt wieder mit meiner Mutter gestritten. Ich hatte zu dem Zeitpunkt echt noch nicht viel getrunken und sie musste mir sofort wieder unterstellen, dass ich jaa nicht betrunken nach hause kommen soll. Es ist einmal!! in meinem ganzen Leben passiert, dass ich betrunken war. Sonst bin ich eigentlich eher anständig und trinke nur soviel, dass ich 'lustig drauf bin' aber nein, meine Mutter muss natürlich wieder auf alten Sachen rumhacken. Ihr versteht: Die Leute und so. Klar. Die Tochter ist ja auch egal, aber was die Leute denken, ist wichtig. Wie dem auch sei, war für mich der Abend gelaufen und ich war nur noch mal kurz auf dem Geburtstag um mich zu verabschieden und hab ich dann in mein Bett vergraben. Heute morgen dann habe ich echt einiges an meiner Facharbeit geschafft und viel zu viel gegessen, da ich diesen Streit einfach nicht mehr ertrage. Ich kann es meinen Eltern nie recht machen. Egal was oder wie ich es mache, sie haben immer noch etwas dran auszusetzen. Ich habe schon den Weg eingeschlagen, den sich meine Eltern für mich wünschen und habe mich bei der Bank beworben, wo ich letzendlich auch genommen wurde, jedoch hätte ich das natürlich auch nie geschafft, wenn mich meine Eltern nicht dazu getrieben hätten, Bewerbungen zu schreiben. Nein, Mama und Papa, ich habe den Einstellungstest und das Bewerbungsgespräch auch nicht selber geleistet. Aber eure dooofe Tochter bekommt ja eh nichts auf die Reihe. An dieser Stelle. DANKE. echt. Heute gegen Abend passierte dann der Höhepunkt der letzten Wochen und Monate. Meine Mutter hat meinem Vater untergejubelt, dass ich seit Monaten Abführmittel nehme. Ich habe ihn noch nie so erlebt. Er hat mich angeschrien, dass ich eh nichts kann, dass ich krank sei. Ich hab ihn noch nie so erlebt. Von meiner Mutter bin ich ja echt schon eniges gewöhnt, aber Papa war immer der, wo ich wusste, dass er es wirklich nur gut meint, deshalb tut es auch einfach so unendlich weh. Ich liebe ihn. Von ganzen Herzen. Und es tut mir in der Seele weh, ihn so zu enttäuschen. Das hat er nicht verdient. Und mir kommen schon wieder die Tränen. Wieso weine ich eigentlich nur noch? Eigentlich ist es überhaupt nicht meine Art. Normalerweise schlucke ich alles hinunter und lasse nichts an mich heran. Aber ich glaube das ist der Fehler. Dieser Hass, diese Wut, die sich dort in mir zusammenstaut. Gerade kam mein Papa rein und wollte reden. Ich wollte aber nicht. Ich konnte nicht. Ich habe meinen Kopf ins Kissen gedrückt und geschwiegen. Tränen sind mir übers Gesicht gelaufen. Aber er sollte es nicht sehen. Lieber habe ich geschwiegen, als dass er mich wieder weinen sieht und eine Versagerin nennt.

Ich habe eben einen Entschluss gefasst. So kann es nicht mehr weiter gehen. Ich kann nicht jeden Tag dicker und dicker werden. Die nächste Woche wird eine Obstwoche. Ihr könnt ab jetzt jeden Tag in meinem 2-Wochen-Plan mein Esserverhalten kontrollieren. Ich hoffe ich enttäusche euch nicht. 20.05.2012: Es wird sich was ändern, mein Entschluss steht fest!

Das Mädchen mir gegenüber blickt traurig...

Ihre Augen sind leer...

Früher konnte man das Glück in ihnen funkeln sehen.

Ihre Haut wirkt blaß.

Sie presst ihre Lippen aufeinander,

sie will schreien, an zu zittern,hat Angst.

Sie schaut mich an und plötzlich rollt eine Träne über ihr Gesicht.

Ich strecke meine Hand nach ihr aus,will das Mädchen streicheln.

Doch das einzige was ich berühre,ist der klate Spiegel

gegenüber von mir...

Heute habe ich mich das erste Mal übergeben. Ich bin geschockt von mir. Gleichzeitig halte ich es nicht mehr aus. Auf der einen Seite dieser Druck, allem gerecht zu werden. Alles und jeden glücklich zu machen... und auf der anderen Seite dieses streben nach einem glücklichen Leben, einer tollen Figur. Dieser Zwiespalt, der sich bildet. Vergleichbar, mit einem Männchen auf einem Seil, welcher die Last auf seinen Schultern ausbalancieren muss, um nicht runterzufallen. Ich bin kraftlos. Auf einer Seite dieser starke Wille, nach Perfektion, einem starken Selbstbewusstein und einem tollen Körper. Jedoch auf der anderen Seite diese unaufhaltsame Müdigkeit, dieses Gefühl es eh nicht zu schaffen, diese Angst. Und vorallem die Frage nach dem wofür?

Jedoch weiß ich, dass ich es schaffen will! Ja, der Wille ist da. Ich muss nur wieder zu mir selbst finden und stark bleiben. Ja ich muss all diesen 'leckeren Versuchungen' wiederstehen.

Ich möchte im Sommerurlaub mit meinen Mädels mein Traumgewicht erreiht haben. Ja, ich möchte nicht daneben stehen & immer die 2.,3. oder 4. Wahl der Jungen sein. Natürlich ist es nicht so, dass es mir nur darauf ankommt, ich möchte mich einfach nur wohlfühlen. Stolz auf meinen Körper sein und in den Spiegel schauen und Lächeln können. An mir runterschauen, und den Erfolg sehen.

Mädels, ich frage mich manchmal echt, wieso manche Dinge im Leben so schwer sind, soviel Trauer und Schmerz verursachen. Kann es nicht bitte etwas einfacher im Leben sein?

Schüttel deinen Speck -.-

mir doch nicht

,,Mir passiert sowas nicht!''-,,Niemals ich''- ,,Unmöglich''- ,, Auf keinen Fall''
Gibt es etwas, über was du nachdenkst, dass es dir nie passieren wird?
Es ist für dich einfach unvorstellbar,wenn die Warscheinlichkeit dass es ausgerechnet
dir passiert ist ziemlich unmöglich in deinen Augen. Hunger wie in Afrika, Überschwemmungen
wie bei einem Tsunami, Morde wie in Norwegen, Anschläge und viele andere Dinge. Niemals passiert dir so etwas.
Und dazu sage ich nur eins:
,,Sag niemals nie''
Glaub an dich !

- Spätestens am Dienstag werde ich mich intensiv um meinen Blog kümmern:)
Euch meine Geschichte nahe legen& regelmäßig posten.. ich bin im mom nur im absoluten
Klausurenstress! Aber gestern kam ein Lichtblick! Ich habe die Ausbildung zur Bankkauffrau
bekommen, wuhuuu!
xoxo, Annabell ♥

nur einmal Elfengleich

Ich will nicht mehr das Mädchen sein dass...
nicht hässlich .... aber nicht hübsch genug ist
nicht dumm .... aber auch nicht schlau genug ist.
nicht langweilig... aber auch nicht interessant genug ist.
nicht fett.... aber auch nicht dünn genug ist.
nicht zickig ... aber auch nicht nett genug ist.
nicht talentlos... aber auch nicht talentiert genug ist.
nicht arm... aber auch nicht reich genug ist.
Ich bin es leid das Mädchen zu sein, das nie genug ist....

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